もう2月！ツイッターの相互が春の匂いがすると言っていて、まだ寒いけどそうか、春が近づいてるんだな と思った。
去年の抱負は創作をするだった。あんまりできなかった。
頭の中では結構やってたけど、それを形にするのはぜーんぜんやれなかった… 今年こそは…！
今年は
①生活が崩壊しないようにする
②創作をする
③街歩きをする
④世界史（主に植民地支配の歴史）を勉強する
⑤自問自答ファッションをする
⑥政治に参加する
です！
他にも編み物をしたいとか旅行したいとかあるけどとりあえずこれ！
①生活が崩壊しないようにする
毎度生活が崩壊した後立て直すのにすごく苦労するのでほんとに人生の目標って感じ。最近も1月下旬からめちゃくちゃ昼夜逆転してて、昼夜逆転生活をしてると1週間が飛ぶように過ぎて行く。
生活が崩れると体調不良も増える。
エーン、がんばります…
②創作をする
去年できなかったやつ！がんばる！ってかとにかく物理に存在させる！アイディアはいっぱいある！手探り〜！
③街歩きをする
普通に歩くだけじゃなくて、その土地の歴史を知りながら歩きたい。絶対たのしいよね。
あとは凄い建造物をたくさん見たい！
でも土地の資料ってどこで閲覧できるんだろう… これも手探り…
④世界史（主に植民地支配の歴史）を勉強する
差別に反対しているんだけど、今ある差別を知ってるだけじゃ足りない。差別って環境が違うだけでやってることは同じだったりするし、知らないと繰り返すから学びたい。
⑤自問自答ファッションをする
イメコンの後にその存在を知って少しづつあきやさんのエッセンスを摂取してきた。
世界が拡張されてすごく楽しい。去年はライトユーザーとしてほのかに取り組んだ。今年はじ〜〜〜っくり煮詰めて何か見つけたことのない何かに出会いたい。
自問自答ファッションも創作だよね。自我の。
あと関係ない（あるっちゃある）けどパリ流も受けたいです。お金…💸
⑥政治に参加する
選挙は当たり前に行ってる。
2023は他にもデモや首相官邸にメッセージを送る、署名、ボイコット、拡散、周りの人に話す、できることがたくさんあるって知った年だった。
国会中継は…見たことあるけど与党の答弁が酷すぎてマジで市民のこと考えてないんだなとすごく落ち込んだので…いや…これまでの政策からもわかってはいたけど、改めてあの態度に打ちひしがれたというか… あれもはや攻撃ではないですか… マイクロアグレッションに該当するんじゃないか？いや意識的にやってるのかな…
なので、誰かが編集したものを見る所からかな…
周りの人に話すのは自分的にハードルが高くて多分ちゃんと台本を作らないと無理。
政治について話すって意見が割れて断絶するか、政治にうるさいとやんわりたしなめられるかの2つになりがちで、連帯できるのはごくごく稀で、他人にアプローチしてもプラスな変化って生まれないんじゃないかと思えてくる。消極的になってる。でもやりたくないって思ってるわけじゃない。がんばる。意見が一致しなくても断絶はしない。対話を続ける。
ちか、政権に対する批判意見（のみ）を「思想強い」と揶揄することで黙らせられると思ってるの幼稚すぎる…
「思想強い」がカウンターになると思ってるのは政治と無関係でありたいという政治的思想の表れでは？
そして、政治と無関係でありたいのに与党への批判意見に敵対意識を持ち、肯定意見をスルーしているのならそれは全然中立じゃないし、与党に賛成することが政治と無関係でいられる手段だという政治的思想の表れでは。
政治と無関係でいたいってなんなんだ。
政治になるべく参加しないってこと？政治のことをなるべく考えたくないってこと？
政治に参加しなくても政治のことを考えるのをやめても政治の影響は受けるし、政治は生活の話なので政治参加を諦めるのは生活を諦めるのと同じでは。
市民が政治に関わることをやめたら政治権力は暴走して都合よくしたい放題（今みたいに）するから私たちは政治権力を監視し続けてダメなことやったら批判しなければならない。
2024はどんな1年になるんだろう。虐殺を止めたい。
今月は、世界史の先生にパレスチナのことを教えてもらうつもり。←こういう時学生の特権ってこれか！と思う。
日本の政治はどんどん最悪になっていってもうだめなのかもしれない、滅びるしかないと思うけど、『地球人ほど地球を愛すことはできない』でチョンセランさんが
“絶望はいつも一番安易な感情で、責任感のある大人には相応しくないと思った”
と書いていることを知って、人生や社会に対して絶望ばっかりする自分の考え方が変わった。
あとは、bit_310さんが
“「エーン滅びろ、めちゃくちゃになれ」みたいな気持ちあるけど、何かほんとうに滅ぶとき きっと滅ぶのはうちらとかもっとしんどい側で めちゃくちゃにしたりたかった力たちはわりと平気、なことは気をつけてたい”
と言っていたのも思い出してる。
生きたいって全然思えないから、生きたいから生きる/死ねないから生きる じゃなくて（自他ともに）生かすために生きるみたいな生き方いいなって思った。なんか。
でも、生きてるからって生きることのしがらみ全部に納得してるわけじゃない。
とりあえず生きるけど、でも誰にもこの希死念慮を否定されたくない。
